Kungahuset är fett intressant.. (part 3, the birthday)

Dagen till ära kommer nu fortsättningen på (vad som verkar bli en serie) "Kungahuset är fett intressant.."
För er som har missat denna gripande historia om en dyslektikers tuffa liv tillsammans med hans tyska plastinpackade fru och deras tre apanage-skadade barn, kan klicka på länkarna här under och hänga med ifrån start!

Kungahuset är fett intressant.. (Part 1)


Kungahuset är fett intressant.. (part 2, the new beginning)

Om ni har läst vad jag tidigare har skrivit om kungahuset så förstår ni att jag lutar lite åt det Rojalistiska hållet. Men jag ska idag hålla god min och vara genuint glad för kungens skull! Han fyller ju år :D Alla födelsedagar är värt att fira, ifrån Linda Bengtzing till Gandhi, födelsedagar är stort!

Så, jag må dig leva Ers Majestät och grattis på 66-årsdagen! Hur har första året som pensionär varit? Har våra skattepengar resulterat i ett ganska hyffsat pensionssparande? Någon halvmiljon i månaden sisådär? Köpt dig något fint?

Jag hoppas bara att morfar Carl går ut och roar sig som satan ikväll! Tänd en majbrasa, ta några bärs, tänd lite braj, tillsammans med bästa polaren Noppe Lewenhaupt, och bara njut af lifvet! Gå på krog och häng med andra mysiga medelåldersmän som du kan snacka barnbarn och väder med! Typ dessa gubbar;

    Lasse Anrell          Lasse Kronér                        Carl Jan Granqvist             Peppe Eng

Ett fruktansvärt jävla mysigt gäng med herrar! Kung Carl, Carl Jan, Noppe, Peppe, Lasse och Lasse! Dessa karlar hade varit ett drömupplägg för "Stjärnorna på slottet", de skulle bara strosa omkring barfota och dricka vin liksom.. Så ska min pension se ut!

Jag vet inte vart detta inlägg leder.. Men Carl Jan Granqvist är visst bisexuell.. Bara en sån sak!

Astrid Lindgren var en patologisk lögnare!

Året var 1821 då en ensam man vandrade i de svenska skogarna. Plötsligt stannar mannen upp, han tyckte sig höra något. Han vände sig om och till sin fasa står där en 3 meter hög varg, med tänder vassa som rakblad (Gillette; Fusion TurboHyper X5, ProGlide PowerSlide) och med ett maskingevär i vardera fyra tassar. Mannen stelnade av rädsla, han tänkte för sig själv "Spring för fan" men hans ben svarade inte. Vargen (som också var nazist) kom närmare, och mannen skriker sina sista döds-rop innan vargen äter upp honom i ett enda naffs.

Berättelsen är sponsrad av Gillette.

Fan, i morse hörde jag på radion att den senast dokumenterade vargattacken mot en människa i Sverige ägde rum 1821. Efter det har det inte dokumenterats något, inget på 200 år. Så jag antar att vi inte behöver vara så oroliga över att den stora stygga vargen blåser ner våra hus och käkar upp vår mormor..
Jävla barnböcker.. Dem har gett mig en förvriden världsbild.. Är det kanske samma med svensk media? Alla invandrare kanske inte är terrorister? Eller nej, falsk marknadsföring gäller nog bara barnböcker.

Men när vi nu sitter på denna information så kanske våra politiker kan lägga ner debatten om vargen. Låt vargen käka några höns och låt bonden sen skjuta vargen i huvudet. Om det inte vore för min skepticism mot barnunderhållnings-industrin så hade jag citerat "Lejonkungen" nu, det hade varit perfekt att skriva "The circle of life".. Det hade passat in så snyggt här! Men vem vet vad det egentligen betyder.. Walt Disney påstås ha varit (precis som vargen i min historia) en nazist. Så antagligen syftar det på utrotningen av alla judar.

Nej Mr politik, lägg ner snacket om vargen. Fokusera på riktiga problem, såsom äldrevården! För jag antar att det är fler som har dött på ett ålderdomshem än ute i skogen liksom?

En traumatisk upplevelse

Först och främst så måste man stå i kö i 10 minuter bland barnfamiljer och kåta 15 åringar. Ungarna ska ha allt jävla godis som finns, och börjar grina och skrika när dom "bara" får; en jumbo-popcorn-med-smör, en stor Coca Cola, en påse godisnappar, 8 kinderägg samt 2 kilo lösgodis.. Klart som fan ungen blir förbannad när han inte får en påskmust på det!

Sen när ytterligare 7 familjer har genomgått samma procedur är det äntligen min tur!
- En biljett till en film som inte är skit tack!
- Tyvärr, vi visar bara filmer med Adam Sandler just nu..

Hänger ni med? Vi ska på bio!

Har man då turen att få en plats på en film som inte Hollywood har producerat enbart för att få oss att tömma röven på pengar.. Så är filmupplevelsen ändå inte värd 100 spänn..

Har ni åkt buss? I en trång jävla buss? I en buss där man blir kladdig om händerna så fort man tar i något, i en buss där alla dofter får en att tänka på sin döda mormor.. Sätt in en stor jävla vit duk i den bussen så har man en biosalong av världsklass!

Stolarna ser väldigt bekväma ut, men det gör en tarmsköljning också på väldigt långt avstånd.. Stolarna är hårdare än (jag börjar bli lat, så ni får sätta in ett eget skämt om erektion här).. MUGGHÅLLARE!! Är också en totalt värdelös sak. För nyser en person på andra sidan raden så skapas en kedjereaktion som gör att jag spiller min halvliter med Coca Cola över hela mig..

Placering.
Sitter man längst fram får man röra på huvudet som om det vore en tennismatch för att läsa texten. Sitter man längst bak så är man häftig! (Samma regler som på bussen) Men man ser fan inget.. Att sitta i mitten vore det optimala! Men då är man mitt i gröten, vilket betyder att man är fast.. Behöver man då pissa, vilket verkar vara det enda folk gör när dom går på bio, ja då är man lite körd liksom.. 2 timmar handlar det om, kontrollera eran blåsa för fan..

Sen börjar filmen! Tror man. Först ska det vara reklam i 18 minuter.. Men efter reklamen kan man njuta! Njuta av folk som pratar, sitter med mobiler som lyser upp hela salen, prasslar med sina 8 olika sorters godispåsar och sörplar med kaffet som dom har smugglat med sig in..

I slutet av filmen hörs den klassiska, "håll käften" skrikas ut av någon som har plågats av allt tjöt. Var inte den personen. Den personen är den värsta personen i hela biosalongen..

Fan vad jag hatar folk..

Att en korsfästning kan ge så mycket glädje!

Skärtorsdagen, emo-dagen! Lite skoj får man ha..

Så idag börjar vi firandet av Jesu uppståndelse! Mannen som kunde gå på vatten, förvandla vatten till vin, gå på vinet, dricka vinet, bli full, vakna dagen efter och må helt ok.. Han måste vara Guds son!

Han dog, sen var han inte död längre.. Detta vet vi, och det som händer där i mellan spelar ingen större roll.. Detaljer är inte så viktiga för de kristna. Kolla bara med Carola Häggkvist, hon hade nog inte alla detaljer när hon började dejta Runar Sögaard.. Han är så uppenbart gay liksom.

Nu får det vara nog med name-dropping! Här kommer det lite fakta kring denna gula högtid! Vi har påskharen, vi målar ägg, vi klär ut oss till häxor och cowboys, vi köper lösgodis och lägger det i konstigt vikta A4 papper och kastar på våra nära och kära..
Den fakta jag tänkte dela med mig utav, den finns inte.. För det finns ingen logisk förklaring till varför vi beter oss på detta viset.. Steget mellan Jesus och kycklingar är för stort..

Fruktansvärt konstigt.. Jag känner mig förvirrad.. Tur att man får extra ledigt så man hinner komma ikapp rent psykiskt efter denna extrema mindfuck..

Glad påsk på er alla, sup hårt nu när ursäkten finns!

En historia om målinrikting, vilja och styrka!

Nu kommer det några klockslag och lite andra svåra saker som ni måste ha koll på. Det kommer bli mycket information på en gång, men det kommer förhoppningsvis bli lite småroligt på resan.

Vart är vi på väg? Ingvar Oldsberg i "På spåret"! En helt underbar man! Har han någonsin haft hår..?
Fan detta har redan spårat ur, ordvitspoäng! 

Nu får jag ge mig. Nu kör vi!
I morse när jag var på väg hem ifrån jobbet, runt 06:30, såg jag en man gående längs riksväg 45, en liten bit utanför Brålanda. Denna man kan beskrivas som ett vardags-fyllo. Han haltade fram iklädd en blå vindtät vårjacka (som utan tvekan inte var köpt på Dressman) den hade en vit sponsringstext på ryggen, vilket skriker "gratis kläder". Hans hår stod åt alla håll, men inte som det gör när man är nyvaken, utan håret var slickat med kam, slickat åt alla håll.. Ingen nykter man gör detta.. Mustaschen var en äkta "alkoholist-mustasch", som går ner alldeles för långt under överläppen. Så varje gång dom dricker öl så fastnar 10% av ölen i mustaschen. Perfekt för dagen efter, bara att suga på håret och få sig en återställare! Har ni fått en bra bild av mannen? Ganska ovårdad person, ingen person man tar hem på kaffe. Hade Gevalia haft honom i deras reklam så hade det "oväntade besöket" snart varit en polisfråga.

Utseendet är ganska viktigt av följande anledning. Man glömmer inte bort en haltande alkis liksom. Så när jag åker förbi Erikstad två timmar senare (08:30) och ser samme man på sidan av riksväg 45 så funderar jag inte en sekund på att han har gått hela vägen.

Okej, det är rätt sjukt att han har vandrat i två timmar med ett skadat ben och antagligen har några promille i blodet. Han är jävulskt målinriktad!

Men det går till överdrift när jag ytterligare två timmar senare befinner mig i Mellerud, återigen på riksväg 45, och denna mannen dyker upp, återigen på riksväg 45! Mannen har alltså vandrat 2 mil, med ett skadat ben, på en onsdagsmorgon, i 4 timmar.. Vad händer liksom?

Om jag vore mindre självisk så hade jag självklart plockat upp honom och frågat vart han skulle. Kanske ge han skjuts. Men jag kände mig inte så sugen på att bli våldtagen och bestulen på mynten som ligger i handskfacket.

Vem han är och vart han är på väg, det vet jag ej. Men jag blir väldigt fascinerad och imponerad av mannens beslutsamhet. Och för att hedra detta onsdags-fyllo har jag ritat en målning i Paint. Jag kallar målningen för "Mannen, jag vet ej vart han är"

Du placeras i kö, hos oss har du inget värde.

Jag lever allt vidare! Fruktansvärt konstigt att folk tog mig på allvar..

Tre saker som gör vardagen till ett litet helvete här på jorden:

När man tappar bort något värdefullt.
När "internetet" inte fungerar fläckfritt.
När det är lång telefonkö.

Allt detta händer mig just nu.. Full och äcklig som jag var så tappade jag bort plånboken nu i helgen. Det var inte för roligt liksom. Det finns roligare saker. T.ex att inte tappa bort plånboken.. Det är roligare! Men fuck it, bara att spärra korten och få nya på posten. Ganska lättvindigt sådär. Bara att hoppa in på Swedbank.se och transportstyrelsen.se och knappa in sitt personnummer, 10 siffror. Bara det där går på några få sekunder. Men nejdå. Idag kan dom tyvärr inte genomföra förlustanmälan via internet. Så fram med sin telefon (en söndersprucken iPhone 4s, 3 månader gammal, som jag tappade i en ganska hård asfalt, full och äcklig var jag) Ringer till transportstyrelsen för att spärra körkortet, men då har dom självklart ingen personal som är närvarande för tillfället. Jävla call centers, dom lirar bara fotboll och dricker kaffe i sina små bås.. Tro mig, jag har själv suttit där.. Jaja, då får jag väl göra en anmälan till polisen istället. "Du har plats nummer 43 i kön". Det är rätt kasst, tycker det borde vara bättre tryck i luren när man ringer till polisen.. Okej, det var inte till 112 som jag hade ringt, då hade det säkert gått mycket fortare (känn min ironi, smaka på den som om den vore något gott). Fan, nu kommer jag inte ihåg vart jag ville komma med detta.. Blir för mycket på en gång.. Just nu sitter jag i kö till Swedbank och spelar hög musik på spotify. Tänkte att jag ska dra igång en riktigt jävla tröttsam låt när dom väl svarar, be dom hänga kvar en stund. Sen ska jag försvinna i 10 minuter.. Lira fotboll och dricka kaffe. Och varannan minut säga " du placeras i kö, vi gör så gott vi kan för att besvara ditt samtal, ditt samtal är mycket viktigt för oss, du har plats nummer 1 i kön, men du kommer få vänta ett jävla tag ändå, din bitch" Antagligen kommer dom lägga på direkt. Så jag vinner ju inget på det.

Nu har någon svarat! Hon heter Kerstin och låter jättetrevlig! Kan lova att hon har något stickat på sig och håret uppsatt i en hemskt oattraktiv knut. Ska jag fråga henne vad hennes katt heter?

Herrejävlar, vilket liv jag lever!

Är detta Herr Svenssons död?

Trogna läsare, jag välkomnar eder!

Jag har haft som en grundregel att inte bli för personlig här på bloggen, vilket jag har lyckats med ganska bra. Folk tror jag är en 22 årig, vit man ifrån Mellerud. När jag egentligen är en svart medelålders kvinna ifrån Kentucky. Men vad spelar det för roll i en värld full av "hen"!

Den information som jag inte tänker dela med mig utav allt för mycket är att jag har blivit en kär jävel! Men ni ska veta att det har påverkat mig fruktansvärt negativt.. Hur ska jag kunna driva en satirisk/ironisk/kaotisk blogg när man alltid går runt och är positiv? Liksom, fågelkvitter och solsken på regniga dagar.. Till och med pensionärerna doftar gott för fan..

Men jag ska försöka vara den negativt härliga människa som ni en gång lärde älska. Och om jag börjar glida för mycket åt det rosa hållet så får ni hojta till! Låt oss börja.

Westlife och ett dussin röda rosor!!!! <3<3<3<3<3<3

Fuck.. Detta kommer inte sluta bra för mig..