En traumatisk upplevelse

Först och främst så måste man stå i kö i 10 minuter bland barnfamiljer och kåta 15 åringar. Ungarna ska ha allt jävla godis som finns, och börjar grina och skrika när dom "bara" får; en jumbo-popcorn-med-smör, en stor Coca Cola, en påse godisnappar, 8 kinderägg samt 2 kilo lösgodis.. Klart som fan ungen blir förbannad när han inte får en påskmust på det!

Sen när ytterligare 7 familjer har genomgått samma procedur är det äntligen min tur!
- En biljett till en film som inte är skit tack!
- Tyvärr, vi visar bara filmer med Adam Sandler just nu..

Hänger ni med? Vi ska på bio!

Har man då turen att få en plats på en film som inte Hollywood har producerat enbart för att få oss att tömma röven på pengar.. Så är filmupplevelsen ändå inte värd 100 spänn..

Har ni åkt buss? I en trång jävla buss? I en buss där man blir kladdig om händerna så fort man tar i något, i en buss där alla dofter får en att tänka på sin döda mormor.. Sätt in en stor jävla vit duk i den bussen så har man en biosalong av världsklass!

Stolarna ser väldigt bekväma ut, men det gör en tarmsköljning också på väldigt långt avstånd.. Stolarna är hårdare än (jag börjar bli lat, så ni får sätta in ett eget skämt om erektion här).. MUGGHÅLLARE!! Är också en totalt värdelös sak. För nyser en person på andra sidan raden så skapas en kedjereaktion som gör att jag spiller min halvliter med Coca Cola över hela mig..

Placering.
Sitter man längst fram får man röra på huvudet som om det vore en tennismatch för att läsa texten. Sitter man längst bak så är man häftig! (Samma regler som på bussen) Men man ser fan inget.. Att sitta i mitten vore det optimala! Men då är man mitt i gröten, vilket betyder att man är fast.. Behöver man då pissa, vilket verkar vara det enda folk gör när dom går på bio, ja då är man lite körd liksom.. 2 timmar handlar det om, kontrollera eran blåsa för fan..

Sen börjar filmen! Tror man. Först ska det vara reklam i 18 minuter.. Men efter reklamen kan man njuta! Njuta av folk som pratar, sitter med mobiler som lyser upp hela salen, prasslar med sina 8 olika sorters godispåsar och sörplar med kaffet som dom har smugglat med sig in..

I slutet av filmen hörs den klassiska, "håll käften" skrikas ut av någon som har plågats av allt tjöt. Var inte den personen. Den personen är den värsta personen i hela biosalongen..

Fan vad jag hatar folk..